La photo

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Auteur : Baugeois  

Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler
Toto lui hurle :

- J'm'en fiche ! J'pondrai pas ! »

Auteur : Baugeois  

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.

Pas de vis à vis, elle est nue.

Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari, qui la mène directement chez le gynécologue .. Ce dernier examine la dame et dit :

En effet, vous avez une guêpe dans le vagin, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l'attirer à l'extérieur du vagin de votre épouse.
Pas question ! Répond l'époux, craignant la piqure. C'est un acte médical donc c'est à vous de le faire.
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n'est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.

Le rythme augmente au point d'alerter l'époux.


Mais que faites-vous, docteur ?

J'ai changé d'avis, je vais la noyer !

Auteur : Baugeois  

« A quel moment doit-on cueillir les pommes » , demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti ! » répond Toto

Auteur : Baugeois  

pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
- Quelle est la capitale du Tamalou ?



- Jébobola

Auteur : Baugeois  

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir . Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien . Il est entré et il ma attrapée .
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Il ma enlevé tous mes vêtements .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien . Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés ."

- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ?

Auteur : Baugeois  

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges
> "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Macron lui demande ce qu’il lui arrive.
> "C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
> "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
> "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> " Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> "Marie-Agnès Dupont"
> "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical à la CGT ".
> "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"
> "Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait : " Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat

Auteur : Baugeois  

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …


Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?