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BLAGOUNETTES
Auteur : Fresne  
81/88

Date :    12-07-2018 14:35:35


Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva

sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
Auteur : Fresne  
82/88

Date :    12-07-2018 14:37:32


> Conchita voulait une augmentation.

> > > > La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

> > > > "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

> > > > > > > > > > > >

> Conchita :

> " Eh bien Madame pour 3 raisons.

> > La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

>

>

> Madame :

> > "Et qui vous dit ça"

>

>

> Conchita :

> "C'est Monsieur qui me dit ça".

>

>

> > Madame :

> > "Ah bon ?"

> >

> Conchita "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

>

>

> Madame :

> "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

>

>

> Conchita :

> "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

>

>

> Madame :

> "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

>

>

> Conchita :

> "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

>

>

> Madame (hors d'elle) :

> "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"

>

>

> Conchita :

> "Non, Madame, c'est le jardinier...!!

>

> > > Conchita a eu son augmentation.
Auteur : Tinio  
83/88

Date :    14-07-2018 17:28:48




Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.







Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.







La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.







Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)







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La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.































**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.







Les hommes peuvent continuer.****







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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Cela explique l'accident.













D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
Auteur : Aah 
84/88

Date :    17-07-2018 11:59:28




Le cow-boy et le cheval







Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.







Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »



Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.



Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.



Et il l’emmène à la grange.







Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.



Le cheval se roule par terre tellement il rigole.



Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.







Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.



C’est très facile, lui répond le cow-boy.



Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.



Le cheval est en larmes.







Le barman lui demande comment il a fait.



Et le cow-boy lui dit:



– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !







Auteur : Fresne  
85/88

Date :    18-07-2018 16:21:57






Le saviez- vous ? L'appuie-tête des sièges d'auto est délibérément maintenu amovible.



Ses montants très rigides peuvent être utilisés pour briser le verre de la voiture en cas d'incendie ou d'urgence pour sortir (lorsque pris à l'intérieur de la voiture).



Le verre de la voiture est conçu pour être facilement cassable de l'intérieur.



Très peu de gens le savent et ne peuvent donc pas se sauver en cas d'urgence.



SVP, partagez avec le plus grand nombre possible ; ça peut sauver des vies.



Auteur : Aah 
86/88

Date :    18-07-2018 20:02:15


Poste de comptable

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.

– Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?

– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…

– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

– J’étais adjudant dans l’armée de terre.

– Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C’est une femme, un peu niaise.

– Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.

– Facile : Un trois cinq sept neuf…

– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?

– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

– Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

– Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?

– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?

– Oui: Valet, Dame, Roi…

– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?

– Employé des postes !

Auteur : Fresne  
87/88

Date :    19-07-2018 15:59:46


Une femme prend son bain avec son chien.

> > > > > > > > > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée.

> > > > > > > > > > > > Quelle est la race du chien ?









> > > > > > > > >



Le pé ki nois
Auteur : Fresne  
88/88

Date :    19-07-2018 16:01:15






Deux grand-mères alsaciennes discutent ...



- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

> > > > > > > > > > > > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?



- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

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