Un médecin examine son patient et dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche. Je vous donne le téléphone d'un ami urologue".
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient arrive chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Comme vous pouvez le constater, j'ai mal au testicule gauche ".
L'avocat le regarde hébété et lui dit :
" Excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
Le patient répond :
- Putain, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!! »

Auteur : Baugeois  

Quelle est la différence entre une bite et un gite:
- le gite on l'habite
- la bite on l'agite

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit :
Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.
D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères.
Combien?” demanda Papy.
Cela revient à 10€ la pilule dit le fils.
Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :
Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €
Je sais répondit Papy….
Les 100 € viennent de Mamy!

Auteur : Baugeois  

La photo

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Auteur : Baugeois  

Pierre DAC,c'était quand même super !



-Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande t'il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche t'elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

Auteur : Baugeois  

Communiqué du diocèse
😳 Nous voilà rassurés .....

Plus besoin d'aller se confesser !!!!

"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle " !!!
de toute façon, on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.

Et ce n’est pas tout, il faut pouvoir ensuite se relever !

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau" !
- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir" !
- "Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui" !