Auteur : Baugeois  

Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !

Auteur : Baugeois  

Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !

- Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Auteur : Baugeois  

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

"J'ai fait tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

Auteur : Baugeois  

CHAQUE OPÉRATION A SES RISQUES !

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
- Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi !!! Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours