Auteur : Baugeois  

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui
dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois
mon testament... J'adore !

Auteur : Baugeois  

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :

- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

Un homme s’évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s’en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu’il n' a pas vu de femme.
j’ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :

"Il ne m’embrassait pas dans le cou.
Il m’a chuchoté à l’oreille qu' il était Gay,
qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t’aime.

Auteur : Baugeois  

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Auteur : Baugeois  

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses... et le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : "Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans un tel état ?"

"Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !»

Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et,
tout d'un coup, l’homme demande:
Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
Oui, bonjour mon chéri .. Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
Ah oui, comment ça?
Il est en train de jouer au tennis avec toi !

Auteur : Baugeois  

À New-York, deux livreurs sont en train de monter une machine à laver jusqu'au 30e étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à te donner".

"Commence par la bonne".

"Là, on vient d'arriver au 20e étage".

"Et la mauvaise ?"

"On s'est trompé d’immeuble !"