Auteur : Baugeois  

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
- " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "

Auteur : Baugeois  

Deux amis discutent des bonnes manières.
- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune…"

Auteur : Baugeois  

On demande à une vieille dame :
« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
- « Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »

Un mec rencontre son copain et lui dit :
Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euro.
C'est quoi ?
A 10 euro elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
Et à 15 euro ?
A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
Super et à 20 euro ?
A 20 euro, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes!

Maurice interne en médecine

Décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant

Pour 500€ je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000€ !

RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet

RACHID lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! »

Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

RACHID : « Beurk. C'est de l'essence ! »

Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500€ s'il vous plaît. »

Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. >

Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »

RACHID : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »

Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.

RACHID : « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000€ »

Il lui donne deux billets de 5 euros. >

RACHID : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! » >

Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît ! »

Auteur : Baugeois  

GERARD va voir le curé du village voisin.
Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- « Oui bien sûr, je t’écoute. »
- « Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.
Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. »
- « Bien ! et alors ? »
- « Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j'ai quand même pêché puisque. . . j'ai regardé cette femme toute nue !!! »
Alors le curé confesseur lui dit :
- « Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! »
- « Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? »
- « Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! »