Un homme s’évade après 15 ans de prison.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s’en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu’il n' a pas vu de femme.
j’ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :

"Il ne m’embrassait pas dans le cou.
Il m’a chuchoté à l’oreille qu' il était Gay,
qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t’aime.

Auteur : Baugeois  

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Auteur : Baugeois  

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses... et le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : "Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans un tel état ?"

"Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !»

Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et,
tout d'un coup, l’homme demande:
Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
Oui, bonjour mon chéri .. Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
Ah oui, comment ça?
Il est en train de jouer au tennis avec toi !

Auteur : Baugeois  

À New-York, deux livreurs sont en train de monter une machine à laver jusqu'au 30e étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à te donner".

"Commence par la bonne".

"Là, on vient d'arriver au 20e étage".

"Et la mauvaise ?"

"On s'est trompé d’immeuble !"

Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?
Dans la salle, un homme éméché répond :
Vers l’eau
Et pourquoi d’après vous ?
Parce que c’est un âne !

Auteur : Baugeois  

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

"Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !"

"Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !"

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
" Hallyday " ! dit l'acheteur.
L'autoradio lui demande :
- " Johnny ou David ? "
Dédé interloqué.. Répond :
- " Johnny. " et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national " Allumez le feu ".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :
- " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Dédé lance :
" Iglésias "
L'autoradio demande :
- " Julio ou Enrique ? "
Dédé en reste baba et dit :
- " Julio " et la radio passe " Non, je n'ai pas changé
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher
Dédé crie au chauffard :
- " Enculé, connard, abruti, trou du cul ! "
Et la radio lui demande :
- " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ? "

- " Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour ! ".