Auteur : Baugeois  

Communiqué du diocèse
😳 Nous voilà rassurés .....

Plus besoin d'aller se confesser !!!!

"L'église informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle " !!!
de toute façon, on n'allait plus se confesser car on n'arrive plus à se mettre à genoux.

Et ce n’est pas tout, il faut pouvoir ensuite se relever !

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau" !
- "Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir" !
- "Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui" !

Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. ¬¬¬Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'€".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
Elle épousa le père malade !!!

Moralité : en affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur... »

Auteur : Baugeois  

Tu fais mumuse tout seul

Macron fait sa balade matinale...
En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !
Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.
Le premier dit :
- « je veux aller à Disneyland »
- "Pas de problème" dit Macron, "je m'occupe des billets !"
Le deuxième dit :
-« j'aimerais des chaussures de foot. »
- "Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !"
Le troisième dit :
-« je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
-" Mais", dit Macron," tu ne m'as pas l'air handicapé ?"
- "Pas encore", dit le gamin, "mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…"

Auteur : Baugeois  

Aux Pays-Bas, un aspirant djihadiste défie la police de lui tirer dessus.

La police a obéi et lui a envoyé un coup de taeser sur le pénis….. sauvant peut-être soixante-douze vierges d’un sort macabre !!!!! 😂😂😂

Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L’Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas... Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L’Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...