Auteur : Baugeois  

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir . Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien . Il est entré et il ma attrapée .
- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Il ma enlevé tous mes vêtements .
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?
- Rien . Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés ."

- Et qu'est -ce qu’il a dit ?
- Rien . Après, il est reparti !
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ?

Auteur : Baugeois  

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges
> "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Macron lui demande ce qu’il lui arrive.
> "C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
> "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> "Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
> "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> " Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> "Marie-Agnès Dupont"
> "Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical à la CGT ".
> "Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"
> "Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait : " Le Macron, moi, j'en ai plein les couilles ! " et voilà le résultat

Auteur : Baugeois  

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …


Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

Auteur : Baugeois  

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

Auteur : Baugeois  

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette.

Auteur : Baugeois  

- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?

Auteur : Baugeois  

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.



En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :



- En plus, tu es minable au lit !
> Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
> Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
> - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
> - J'étais au lit.
> - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

Je demandais l'avis d'un autre médecin...
J'adore !

Auteur : Baugeois  

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! 'Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '

Mais enfin Monsieur, restez correct !... Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :


« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»